Пацаны всякие бывают. Призывники тоже. Кто-то мечтает свалить за границу, наивно полагая, что Христова пазуха находится именно там. Эти принципиально не хотят ходить в портянках (типа не модно) и «косят» всевозможными способами: притворяются гомосексуалистами, демонстративно крутят дули воробьям, подсовывают «левые» фото с плоскостопием и т. п.
Другие относятся к армии нормально. Особенно парни из сел, где еще живут понятия: «не отслужил – не мужик!». Не перевелись и герои – некоторые обувают кирзу из патриотических соображений.
Кто-то говорит, что у Родины ничего не брал. Ан нет! А десять лет школы? То-то. Так что ты торчишь, браток! Если тебе еще не 28.
Не волнуйся, Родина сама придет к тебе за долгом. Пасмурным осенним (или свежим весенним) утром постучится к тебе в дверь 40-летняя барышня в очках (да-да, Родина выглядит именно так) и вручит тебе невзрачный листок – повестку. Вот она, путевка в дивный новый мир – цвета хаки. Кузница настоящих мужчин. Школа жизни. Только там тебе предоставится возможность на халяву за полтора года (или один – после «вышки») набраться опыта и укрепить свое здоровье...
Недавно такое счастье настигло и меня. Меня вызвали в военкомат. Родина решила, что хватит, мол, мне бесцельно слоняться на гражданке. А вдруг я за пять лет вагантской жизни не сумел окончательно ухайдокать свой организм?
...Началась медкомиссия. Сначала мне предстояло пройти всех врачей в военкомате. Я взял с собой сумку с едой – думал, что там будут длиннющие очереди. Но когда явился, то никакой ходынской давки не обнаружил. «Должников» было мало, и всех «пилюлькиных» я обошел где-то за час. Померил давление у терапевта – вроде сильно не давит. А вот если бы выпил десяток чашечек бодрящего «Нескафе» – тогда б еще как давило! Но не стал – как говорил знакомый гопник-старовер, «ибо не фиг»!
...Следующим был «ухогорлонос». Когда я был маленьким, думал, что это сказочное животное из какого-нибудь «Волшебника изумрудного города». А оказалось, что ухогорлонос, он же отоларинголог, – молчаливая тетушка бальзаковского возраста со странным головным убором. «Ухи» у меня оказались пригодными для несения военной службы, нос тоже чудный – прям как у Орбакайте. Ну и на бис я исполнял вокальную партию «Битлз»: «А-а-а-а!» – смотрели горло.
...Потом хирург захотел моего стриптиза. Пришлось спустить портки до самых колен. Хладнокровно осмотрев мои бледные телеса, врач не пришел в восторг и дал мне направление на обследование. Таких не берут не только в космонавты, но и в «Тарзаны».
...Потом меня пригласили на просмотр шедевров авангардной живописи – к окулисту. На мой суд были представлены картины последователей Малевича, а также полотно «Буквы большие. Буквы маленькие» из цикла «Письмена шизофреников». Среди причудливой игры зыбких полутонов мне удалось разглядеть все засекреченные цифры и фигурки. С такими зенками – только в артиллеристы! Да что там – красивую девушку за сто метров вижу...
...Невропатологу ни на что не жалился – ляпнул про низкую стрессоустойчивость, да и то не по делу. Психиатру по корыстным соображениям решил не проливать свет на свои связи с межпланетной организацией «Исполины Альдебарана», не сознался и в убийстве Колобка. Признали нормальным.
...Настоящий кипиш начался у стоматолога. «С такими зубами только в стройбат!». Эх, а я-то думал, что дареному коню в зубы не смотрят! Смотрят-смотрят – так что приводите свои бивни в порядок! Если ты кариесом болен – тебе не место в президентском полку.
...Последним был дерматолог. Кожа у меня оказалась неважнецкая – такой депутатские кресла не обивают. «Годен с незначительными ограничениями».
Нет, но как походы в военкомат поднимают настроение – так приятно узнавать, что ты здоров! Потом призывника направляют в поликлинику на сдачу анализов. Вот там пришлось натерпеться: в «мавзолейской позе» лежать на ЭКГ, «стриптиз дубль два» на флюорографии, презентовать кровушку благотворительному фонду графа Дракулы и пИсать в баночку из-под детского питания...
...Обескровленный я вернулся в родной военкомат. Жду решения комиссии. Возможно, следующую статью буду писать в горящем танке!